Daisypath Anniversary tickers Lilypie Kids Birthday tickers Lilypie Fifth Birthday tickers

Friday, August 17, 2018

人生

常常再看别人的故事时,都会思考自己的人生。

今年35岁了,嫁了人,有了两个孩子,一女一男,女儿5岁上幼儿园兼day care,儿子2岁,在家自己顾 。一家4口,我原本想要3个孩子,但是丈夫觉得已经够了,因为两个孩子已经顾不来了。我就和丈夫说,35岁那年如果没怀孕,那就两个孩子吧。以目前状况来看,一家4口似乎已成定局,但是也算是幸福家庭。

大女儿出世4个月后,我选择了辞职当了全职妈妈。其实我这个全职妈妈当得很不称职,因为每一天我都会把女儿带会娘家照顾,嫁了人还是要依靠妈妈。女儿大概6个月左右,因为自己还没调适好当全职妈妈,就回去旧公司兼职graphic designer,当然也有经济因素而回去职场。半天的工作时间,女儿就交由妈妈看顾。可是回想起来,回到职场的确把我从产后忧郁症里拉了我一把,把我拉回来现实世界。那一段经历,掉进谷底再回到光明中,永生难忘,但是也借着这一段经历安慰了一些和我差不多经历产后忧郁的朋友,也算是一种收获。

后来接触了网卖,在女儿满2岁左右就全职在家当妈妈,兼职网卖,一直到现在。女儿满3岁后怀了第二胎,丈夫已经为女儿铺好上学的路,因为儿子出世之后女儿的日常需要交管其他人照顾了。我妈妈年纪已大,还要照顾我哥哥的3个孩子,我就不要再麻烦她老人家了。怀第二胎的时候强行拉了丈夫去上催眠生产,生产时比上一胎顺利,也住进了老早订下的月子中心,还弄了胎盘素药丸,我可以说是“重生”了一般,不管生理心理上都得到了很好的照顾,我那时觉得我的人生一片光明。

从月子中心回到家,我尝试一个人在家照顾儿子,但是我的依赖性还是很强,还是要带孩子回到妈妈家。后来,我下定决心,狠心地让自己独立起来,一个星期有几天自己在家独立照顾儿子。庆幸的是,我的心理素质比起生完大女儿时好很多,我还可以自己煮,小儿子6个月的时候还尝试过给他BLW,虽然后来还是变成传统喂食,但是我也放下了许多执着。在儿子出世之后,我好像看透了很多事,很多以前固执的想法好像被开了锁一般,让自己对自己有了一个新的认识,渐渐的,我的心也慢慢的开阔了起来。小儿子也快2岁半了,我的生活也被定型了,每一天重复着一样的生活。

然而,我发现,我的生活,除了孩子和网卖之外,我的婚姻好像碰到了瓶颈。这不仅让我去思考,我就这么活了过来,难道这样的婚姻是我要的吗?我开始逃避,坠入了自己制造出来的幻想中,独自一个人的时候自己编剧自己演,我多希望我的幻想都是真的,但是现实总是需要去面对,我任性的不想醒来。而每一次能把我带回现实的,是每一天和我形影不离的小儿子。看着他天真可爱的笑容,小手拉着我的大手邀请我陪他一起加入他的小乐园里的时候,是唯一一个让我觉得我还是我的时候。

丈夫对孩子的哭闹不耐烦,对工作的压力情绪,他把心思都用尽在工作上了,而我爱莫能助,无能为力,因为他什么都不跟我说,我不知道他在想什么。我是做了什么扯他后腿了吗?我还能怎么帮助他呢?每次想了解他工作上的事,得到的答案都是一副没我的事那样,这种沟通方式让我的心一点一点的冷了。我们之间除了日常和孩子,就没有其它交集的地方了吗?我变成了累赘吗?之前大选的时候,是我们聊天最多的时候。大选过了,回到生活里,打回原形,我不知道我可以做些什么来改变,我不知道他要什么。

我们一家人从来没有过单独一家4口出去旅游,出去最久的也只是每一年的农历新年回怡保过年。我常常问自己,这就是生活吗?然后自己安慰自己:是的,这是生活,日复一日,年复一年,每一天重复着,难道生活不是这样的吗?但是每次从媒体上看见别人一家人到哪儿哪儿打卡,全家福笑得很开心的时候,我都会羡慕,偷偷的羡慕,不敢要求,怕会让他觉得我在给他压力。我心里非常清楚知道,丈夫的能力有限,我不敢要求太多,渐渐地变得无欲无求,让自己妥协活得像机器人。如果我是机器人那倒好,没有感情,没有情绪,那就真的无欲无求了。

女人生了孩子过后,身份转变成妈妈之后,好像就和以前的自己告别了,清清楚楚,明明白白的,和过去的自己画了一条分水岭,回不去了。我沉溺在自己的幻想里面的时候,常常揪着心告诉自己,如果有的选择,我的人生要重新再来一次,我或许就不会选择现在这条路了。但是人生又何能重来一次呢?

或许我该重新回到自己的专业,至少可以做自己喜欢的事,活得真实一点。

No comments: