人生

常常再看别人的故事时，都会思考自己的人生。

今年35岁了，嫁了人，有了两个孩子，一女一男，女儿5岁上幼儿园兼day care，儿子2岁，在家自己顾 。一家4口，我原本想要3个孩子，但是丈夫觉得已经够了，因为两个孩子已经顾不来了。我就和丈夫说，35岁那年如果没怀孕，那就两个孩子吧。以目前状况来看，一家4口似乎已成定局，但是也算是幸福家庭。

大女儿出世4个月后，我选择了辞职当了全职妈妈。其实我这个全职妈妈当得很不称职，因为每一天我都会把女儿带会娘家照顾，嫁了人还是要依靠妈妈。女儿大概6个月左右，因为自己还没调适好当全职妈妈，就回去旧公司兼职graphic designer，当然也有经济因素而回去职场。半天的工作时间，女儿就交由妈妈看顾。可是回想起来，回到职场的确把我从产后忧郁症里拉了我一把，把我拉回来现实世界。那一段经历，掉进谷底再回到光明中，永生难忘，但是也借着这一段经历安慰了一些和我差不多经历产后忧郁的朋友，也算是一种收获。

后来接触了网卖，在女儿满2岁左右就全职在家当妈妈，兼职网卖，一直到现在。女儿满3岁后怀了第二胎，丈夫已经为女儿铺好上学的路，因为儿子出世之后女儿的日常需要交管其他人照顾了。我妈妈年纪已大，还要照顾我哥哥的3个孩子，我就不要再麻烦她老人家了。怀第二胎的时候强行拉了丈夫去上催眠生产，生产时比上一胎顺利，也住进了老早订下的月子中心，还弄了胎盘素药丸，我可以说是“重生”了一般，不管生理心理上都得到了很好的照顾，我那时觉得我的人生一片光明。

从月子中心回到家，我尝试一个人在家照顾儿子，但是我的依赖性还是很强，还是要带孩子回到妈妈家。后来，我下定决心，狠心地让自己独立起来，一个星期有几天自己在家独立照顾儿子。庆幸的是，我的心理素质比起生完大女儿时好很多，我还可以自己煮，小儿子6个月的时候还尝试过给他BLW，虽然后来还是变成传统喂食，但是我也放下了许多执着。在儿子出世之后，我好像看透了很多事，很多以前固执的想法好像被开了锁一般，让自己对自己有了一个新的认识，渐渐的，我的心也慢慢的开阔了起来。小儿子也快2岁半了，我的生活也被定型了，每一天重复着一样的生活。

然而，我发现，我的生活，除了孩子和网卖之外，我的婚姻好像碰到了瓶颈。这不仅让我去思考，我就这么活了过来，难道这样的婚姻是我要的吗？我开始逃避，坠入了自己制造出来的幻想中，独自一个人的时候自己编剧自己演，我多希望我的幻想都是真的，但是现实总是需要去面对，我任性的不想醒来。而每一次能把我带回现实的，是每一天和我形影不离的小儿子。看着他天真可爱的笑容，小手拉着我的大手邀请我陪他一起加入他的小乐园里的时候，是唯一一个让我觉得我还是我的时候。

丈夫对孩子的哭闹不耐烦，对工作的压力情绪，他把心思都用尽在工作上了，而我爱莫能助，无能为力，因为他什么都不跟我说，我不知道他在想什么。我是做了什么扯他后腿了吗？我还能怎么帮助他呢？每次想了解他工作上的事，得到的答案都是一副没我的事那样，这种沟通方式让我的心一点一点的冷了。我们之间除了日常和孩子，就没有其它交集的地方了吗？我变成了累赘吗？之前大选的时候，是我们聊天最多的时候。大选过了，回到生活里，打回原形，我不知道我可以做些什么来改变，我不知道他要什么。

我们一家人从来没有过单独一家4口出去旅游，出去最久的也只是每一年的农历新年回怡保过年。我常常问自己，这就是生活吗？然后自己安慰自己：是的，这是生活，日复一日，年复一年，每一天重复着，难道生活不是这样的吗？但是每次从媒体上看见别人一家人到哪儿哪儿打卡，全家福笑得很开心的时候，我都会羡慕，偷偷的羡慕，不敢要求，怕会让他觉得我在给他压力。我心里非常清楚知道，丈夫的能力有限，我不敢要求太多，渐渐地变得无欲无求，让自己妥协活得像机器人。如果我是机器人那倒好，没有感情，没有情绪，那就真的无欲无求了。

女人生了孩子过后，身份转变成妈妈之后，好像就和以前的自己告别了，清清楚楚，明明白白的，和过去的自己画了一条分水岭，回不去了。我沉溺在自己的幻想里面的时候，常常揪着心告诉自己，如果有的选择，我的人生要重新再来一次，我或许就不会选择现在这条路了。但是人生又何能重来一次呢？

或许我该重新回到自己的专业，至少可以做自己喜欢的事，活得真实一点。

新生命～第二胎：以催眠/温柔生产的方式，剖腹产后顺产

我的故事会先从第一胎的生产经验开始讲起，也必须说一说怀上第二胎后的一些经历，所以故事会比较长。

第一胎（2013年6月出生）：

第一胎是在半私人医院生产。当时过了预产期一个星期，进院两天，每天塞药催生一次但是每一次子宫颈都不开，第三天被推进产房刺破羊胎水，发现宝宝在胎里大便了。当时医生给了两个选择：1.直接开刀，2.吊水催生4个小时，如果开10cm的话就可以自然产，但是等的过程有什么突发事件就必须立刻开刀。医生建议吊水，因为大宝的心跳当时正常，我们选择了吊水。在等的过程，开始受不了痛，我就吸gas，再忍不住痛就在屁股上打止痛针，打了这支针变得昏昏沉沉，老公还说我说了一些梦话。4个小时过去了，我开了8cm，痛不欲生，可是这时宝宝心跳开始跌了，情急之下就剖腹生产了，就这样大宝健康出世了，也就这样，第一胎我吃了所谓的“全餐”。

经过波折安全生下大宝后，不幸的事还没完。3天后出院回到家，KK护士上门来check up发现我的血压严重超标(产后血压高是非常罕见的)，然后又带着大宝进院monitor血压(因为必须哺乳大宝)，又住院了4天。出院后，吃抗血压的药吃了一个月，坐月子不能吃太多药材以免影响药性，，每天进出诊所量血压(血压指数必须由医务人员纪录)，直到血压恢复正常。

这些种种的始料不及遭遇，我完全没有心理准备去应对，使我深受心理上的打击，还得了产后忧郁症，庆幸的是我的老公一直在身边默默支持我，让我不至于做出傻事。而我用了一年的时间慢慢的走出了忧郁的阴霾。但是忧郁症的副作用就是，我很容易被负面情绪影响。

在大宝4-5个月大的时候，在一个机缘巧合下，我得知了催眠生产的方式，从那一刻起，我就下定决心第二胎无论如何一定要去上课，只为了不想再重覆第一胎不堪回首的经验。

第二胎（2016年4月出生）：

两年多后，成功怀上第二胎，等胎儿一稳定，我不管三七二十一就立刻拉着老公报名参加国民老师开的催眠生产课。刚开始老公一直问我上课内容，我回答说我也不懂，但是我就是要上课。上完课了，我和老公都学习了非常多关于生产的正确资讯，以及明白生产的主权并非必要交给医生，尤其是生产时，应该多注重宝宝和妈妈之间的配合和联系，尽量减少医疗的介入（但是医疗是必要的backup），让宝宝可以用最自然的方式出世。于是我们开始找支持催眠生产的医生和医院。虽然如此，但事情并不是想象中那么称心如意。

告别

挂在天上的满月

明亮的月色

却照不亮内心的黑暗

摸黑不断的摸索

换来一段充满眼泪的岁月

泪滴在孤船

闭上眼

天就亮了

孤船载满眼泪

飘荡在大洋中心

挥一挥手

道声离别

別了

眼泪

泪痕却佈满了心墙

久久不能散去

告诉自己

会好起来的

是的

会好起来的

原来还有人记得我

我很喜欢写，都写一些心里话。灵感来了就长篇大论、天花乱坠的乱写一通，但是有时也只是很诚实的顺着心里话写出来。

我也很喜欢画，但我只爱画火柴人，或者升级火柴人的手脚变厚一点。不管画功到不到家，把生活趣事画出来，也是一种乐趣。

我很喜欢写，也很喜欢画，没有很华丽的用词，也没有深厚的画功。这些都是在还没有孩子之前很常做的事。现在，曾经经营的blogspot，已经不知道灰尘累计得有多厚了。

什么时候大家都在忙。忙得人与人之间的沟通变少了，距离越来越远了。偶尔被嘘寒问暖，才想起原来还有人记得我。

新生命~学习篇：阅读记录-妈妈教的那些事

书名：妈妈教的那些事，老师给不了
作者：［美］芭芭拉·克缇斯 Barbara Curtis 著
                        张沁 译

阅读重点记载：

3月12日

我们来谈谈“教育”这个词的真正含义。“教育”起源于拉丁文educare，意思是“培养或培育”。其中包含拉丁文的两个词根e和ducare，它们合在一起的意思是“在前面引路”。也就是说，真正的教育更多的是引导，而不是灌输信息。

待续…

新生命~养育篇：我的母乳情结

刚出世～满月：

剖腹生产宝宝后，奶水大约第五天才来，但是一开始宝宝很用力吸，吸破我的乳头，每次喂奶时痛得咬紧牙关、捂紧拳头，疼痛感川流全身，痛得发抖，但还是必须忍痛亲喂，大约痛了一个星期左右，伤口才慢慢痊愈。剖腹产后，我的身体状况很弱，剖腹伤口痛死我，还有一点产后忧郁，情绪问题影响食欲。过后还被诊断患上产后高血压，需要吃药控制和定时去政府诊所量血压，也因为宝宝黄疸指数下降得慢，人夫必须常常载着我和宝宝往外跑，不是去诊所量血压就是去医院复诊，坐月子期间根本不能好好休息，巨大的变化形成无形的压力一直困扰着我。宝宝除了睡觉，几乎每时每刻都要吸奶，无奈我奶水真的不多（没好好休息和情绪低落会影响奶量的生产），我妈妈（妈妈帮我坐月子）看我快累垮了，劝说喂配方奶（宝宝少吸乳头就不能刺激乳房产奶），人夫竟然同意（他支持我哺乳，无奈哺乳知识不足）！一开始我不依，坚持喂母乳，和妈妈意见不合常常起冲突，但依然努力灌输哺乳知识给妈妈和人夫，最后也因为身体和精神状况而暂时妥协。虽然产后发生种种意料之外的事，心情直插谷底，也曾想放弃哺乳，但知道哺乳的好处，于是决定在身体和精神状况好转后努力追奶。

新生命~分娩篇：什么痛都不重要

过了预产期，我的接生医生说可以再等一个星期，若宝宝还不出来就要入院催生。我和人夫盼呀盼，一个星期后，宝宝没有任何要出来的动静，结果我们俩怀着期待的心情入院待产（当然人夫是陪产）。

新生命~怀孕篇：这只是个开始

本来计划婚后半年就开始备孕，可是却用了一年半才终于怀到了孩子。在备孕的一年半里，经历过紧张、忧虑、失望，甚至怀疑我们夫妻是不是怎么了，后来还是成功怀上了，过程真不容易。还记得那天早上，拿着显示好消息的验孕棒给人夫看的时候，人夫竟然吓了一跳，跟着就像孩子一样地哭了，我被他这举动吓傻了，他说，以为这次又不成功，没想到是好消息，原来是感动的眼泪。

舌头

昨天情绪很差，也赌气说不会再对此问题出声，没有机会解释的更清楚。不出声我真的做不到，因为经过一整晚的深思，我决定食言。

比比

这是我第一次买了手写板就随手画了你的样子。

记得大哥把你带回家的时候，你就那么一丁点大，妈妈说乘你还小的时候把你丢掉，她说养狗很麻烦，大哥回她说不用特别照顾你的。就这样，你加入我们。

那年2003年。

我们只要一个干净的选举，这么难吗？

428 bersih3.0延续了去年709 bersih2.0的目的，我们向政府诉求一个干净的选举。

我不在现场，我不会说中了催泪弹的故事。对于428，我或许是一个旁观者，但是对于马来西亚，我是这里的国民，净选盟依然是我关注的事情。

燃烧这生命

今天是2012年4月15日，星期日，虽然不是什么大节日，可是对我来说，是一个很特别的日子，是值得纪念的。主日崇拜时领唱者唱了一首歌《燃烧这生命》，对我来说特别有共鸣，我先把歌词放上来。

实践彼此相爱

很多事情，不是一言两语可以说清楚。虽然我喜欢直说直话，但是很多时候，就算有意见我都不会第一时间说出口，因为那很可能只是自己的主观想法。可是不吐不快的个性，就算不说，也会有意无意的写出来，不管是给谁看。

最初的信心

以前还是学院生的时候，对工作充满憧憬，还未毕业就已经先找工作，结果毕业之后，还没拿到文凭我已经开始工作，对工作充满热诚。做啊做啊，不知不觉工作了7年，换了几间公司，遇过很多不同领域的人才，蠢才，火才，木才等等不同等级的“才”，热诚已经被磨光了。到底工作的意义是什么？我给它定义为“打工仔为了赚钱养活自己而不得不做的事”。找自己有兴趣的？兴趣是空闲的时候做的，而且是在没有任何压力的情况下做的，那才叫兴趣。要找一个赚钱的兴趣？除非赚钱是你的兴趣。没有一个赚钱的“兴趣”是没有压力的，除非，有压力的赚钱的兴趣也是你的兴趣。所以，老娘决定不干了！

那要干什么咧？

人妻

久违了，七米傻气，不傻。自从忙完婚礼之后，忙着适应新生活，无暇更新blog。

不知不觉当了人妻三个月，不过我还是有得依赖就依赖，婚前依赖妈妈，要妈妈常常提醒这，提醒那，婚后依赖人夫，要人夫担心这，担心那。这三个月来，逐渐习惯两个人的生活。刚刚搬家的时候，觉得来回娘家那短短十五分钟的路途好像很漫长，本来上班只需要五分钟变成二十到三十分钟，现在已经习惯那样的距离。

聪明人

（按图放大）

新家（三）- 搬家！！！

虽然装修已经好了，可是装修佬油漆的技术“一流”，两个颜色的漆说成是同一色，搞得我们不得不再“邀请”他回来把墙壁的颜色给弄好。

新家（二）- 装修佬

几个星期前，我和喵到处去survey家私的款式和价钱。直到上两个星期，终于在一间家私店以优惠价买了主要的家私。等装修好了，就可以把屋子清理干净，叫家私店把家私搬进家，喵就可以进去住了。

新家（一）- 一步一步

从香港回来已经两个月了，在这两个月里，我都在家摇脚，多了时间，少了金钱。

多了时间也没有闲着，忙着shopping买衣服为自己的婚礼去Sekinchan DIY 美美的照片，之后也忙着准备给婚纱店专业人士拍结婚照。

01May2010 永远怀念

2010年5月1号，一大早在Sekinchan和一班表姐弟妹和朋友一起拍DIY的婚纱照，中午传来噩耗：外婆走了。