常常再看别人的故事时，都会思考自己的人生。
今年35岁了，嫁了人，有了两个孩子，一女一男，女儿5岁上幼儿园兼day care，儿子2岁，在家自己顾 。一家4口，我原本想要3个孩子，但是丈夫觉得已经够了，因为两个孩子已经顾不来了。我就和丈夫说，35岁那年如果没怀孕，那就两个孩子吧。以目前状况来看，一家4口似乎已成定局，但是也算是幸福家庭。
大女儿出世4个月后，我选择了辞职当了全职妈妈。其实我这个全职妈妈当得很不称职，因为每一天我都会把女儿带会娘家照顾，嫁了人还是要依靠妈妈。女儿大概6个月左右，因为自己还没调适好当全职妈妈，就回去旧公司兼职graphic designer，当然也有经济因素而回去职场。半天的工作时间，女儿就交由妈妈看顾。可是回想起来，回到职场的确把我从产后忧郁症里拉了我一把，把我拉回来现实世界。那一段经历，掉进谷底再回到光明中，永生难忘，但是也借着这一段经历安慰了一些和我差不多经历产后忧郁的朋友，也算是一种收获。
后来接触了网卖，在女儿满2岁左右就全职在家当妈妈，兼职网卖，一直到现在。女儿满3岁后怀了第二胎，丈夫已经为女儿铺好上学的路，因为儿子出世之后女儿的日常需要交管其他人照顾了。我妈妈年纪已大，还要照顾我哥哥的3个孩子，我就不要再麻烦她老人家了。怀第二胎的时候强行拉了丈夫去上催眠生产，生产时比上一胎顺利，也住进了老早订下的月子中心，还弄了胎盘素药丸，我可以说是“重生”了一般，不管生理心理上都得到了很好的照顾，我那时觉得我的人生一片光明。
从月子中心回到家，我尝试一个人在家照顾儿子，但是我的依赖性还是很强，还是要带孩子回到妈妈家。后来，我下定决心，狠心地让自己独立起来，一个星期有几天自己在家独立照顾儿子。庆幸的是，我的心理素质比起生完大女儿时好很多，我还可以自己煮，小儿子6个月的时候还尝试过给他BLW，虽然后来还是变成传统喂食，但是我也放下了许多执着。在儿子出世之后，我好像看透了很多事，很多以前固执的想法好像被开了锁一般，让自己对自己有了一个新的认识，渐渐的，我的心也慢慢的开阔了起来。小儿子也快2岁半了，我的生活也被定型了，每一天重复着一样的生活。
然而，我发现，我的生活，除了孩子和网卖之外，我的婚姻好像碰到了瓶颈。这不仅让我去思考，我就这么活了过来，难道这样的婚姻是我要的吗？我开始逃避，坠入了自己制造出来的幻想中，独自一个人的时候自己编剧自己演，我多希望我的幻想都是真的，但是现实总是需要去面对，我任性的不想醒来。而每一次能把我带回现实的，是每一天和我形影不离的小儿子。看着他天真可爱的笑容，小手拉着我的大手邀请我陪他一起加入他的小乐园里的时候，是唯一一个让我觉得我还是我的时候。
丈夫对孩子的哭闹不耐烦，对工作的压力情绪，他把心思都用尽在工作上了，而我爱莫能助，无能为力，因为他什么都不跟我说，我不知道他在想什么。我是做了什么扯他后腿了吗？我还能怎么帮助他呢？每次想了解他工作上的事，得到的答案都是一副没我的事那样，这种沟通方式让我的心一点一点的冷了。我们之间除了日常和孩子，就没有其它交集的地方了吗？我变成了累赘吗？之前大选的时候，是我们聊天最多的时候。大选过了，回到生活里，打回原形，我不知道我可以做些什么来改变，我不知道他要什么。
我们一家人从来没有过单独一家4口出去旅游，出去最久的也只是每一年的农历新年回怡保过年。我常常问自己，这就是生活吗？然后自己安慰自己：是的，这是生活，日复一日，年复一年，每一天重复着，难道生活不是这样的吗？但是每次从媒体上看见别人一家人到哪儿哪儿打卡，全家福笑得很开心的时候，我都会羡慕，偷偷的羡慕，不敢要求，怕会让他觉得我在给他压力。我心里非常清楚知道，丈夫的能力有限，我不敢要求太多，渐渐地变得无欲无求，让自己妥协活得像机器人。如果我是机器人那倒好，没有感情，没有情绪，那就真的无欲无求了。
女人生了孩子过后，身份转变成妈妈之后，好像就和以前的自己告别了，清清楚楚，明明白白的，和过去的自己画了一条分水岭，回不去了。我沉溺在自己的幻想里面的时候，常常揪着心告诉自己，如果有的选择，我的人生要重新再来一次，我或许就不会选择现在这条路了。但是人生又何能重来一次呢？
或许我该重新回到自己的专业，至少可以做自己喜欢的事，活得真实一点。
